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Comment faire l'amour à une femme enceinte

Comment faire l'amour à une femme enceinte

Faire l'amour est l'un des sujets les plus délicats qu'un couple enceinte puisse rencontrer. Pendant plusieurs mois après la conception, les séances d'amour sporadiques des années pré-enfant cèdent progressivement la place aux affirmations de «je suis trop fatigué», «je ne me sens juste pas attrayant en ce moment» ou «attendons que cet enfant quitte claquettes mon vagin.

Cela ne veut pas dire que les femmes enceintes ne peuvent pas aimer les relations sexuelles ou que la grossesse est une condamnation à mort à l'intimité physique d'un couple. En fait, la grossesse peut avoir l'effet inverse en fonction de l'oscillation de la marée hormonale, mais en général, il serait naïf de supposer que les relations sexuelles sous quelque forme que ce soit se dérouleront normalement pendant la grossesse. Cela dit, ne vous inquiétez pas, lecteur sexuellement frustré, car je suis ici pour vous dire que vous pouvez faire l'amour avec votre femme enceinte dès MAINTENANT.

"Mais au hasard de notre blogueur de site, je ne pense pas que ce soit une si bonne idée", pourriez-vous dire. «Ma femme enceinte se compare à un animal de basse-cour différent chaque semaine, et elle navigue actuellement sur eBay à la recherche de scooters Rascal d'occasion. Je ne suis simplement pas sûr que faire l'amour soit sur sa liste de choses à faire pour le moment. "

Bien sûr que ça l'est. Vous faites simplement de la pire des manières. Si vous voulez faire l'amour avec une femme enceinte sans être exclu comme les Browns de Cleveland le jour du match, voici ce que vous faites.

La première étape pour faire l'amour à une femme enceinte pour mettre l'ambiance.

Vous devez le faire subtilement, car les pouvoirs de lecture dans les pensées d'une femme ne sont améliorés que par le deuxième cerveau qui se développe dans son utérus. Essayez de prendre un bain à votre conjoint et de lui dire d'aller prendre du temps pour elle-même. Prenez le bain moussant sur le thème des enfants que vous avez actuellement stocké pour vos autres enfants ou pour vous-même et remplissez-le. Ne soyez pas avare car ce n’est pas le moment de lésiner. Vous visez une apocalypse de bulle ici, un niveau de mousse qui exciterait sexuellement un préparateur apocalyptique.

Une fois que vous avez amené votre femme enceinte dans son pays des bulles, quittez la pièce. En sortant, mentionnez en passant que vous allez vous lancer dans une tâche domestique aléatoire. De préférence, c’est quelque chose dont elle vous pose la question depuis des semaines, ou l’une de ses propres tâches hebdomadaires qu’elle redoute. C'est peut-être en train de réparer une toilette en marche. Ou la lessive. Ou passer l'aspirateur. Peut-être que vous allez simplement laver votre propre tasse de café pour une fois. Quoi qu'il en soit, faites cela et au moins deux autres tâches équivalentes jusqu'à ce que 30 minutes se soient écoulées. Votre conjoint devrait être gentil et détendu maintenant.

Maintenant, lecteur, faites attention car c'est là qu'il fait chaud.

Frappez doucement à la porte de la salle de bain et demandez à votre conjoint si elle a besoin de quelque chose. Ne lui parlez pas des choses merveilleuses que vous avez faites jusqu'à présent, mais dites-lui que vous avez une surprise pour elle quand elle sera prête. Clin d'oeil si vous voulez ajouter un air effrayant, mais évitez de pointer votre entrejambe et de pousser.

Après qu'elle soit sortie de la baignoire et sèche, dites-lui de s'allonger et de se mettre à l'aise. Elle peut devenir méfiante à ce stade, ce qui est normal, surtout si vous avez désobéi à mes instructions de pointage de l'entrejambe. Ne paniquez pas. Si vous pensez que votre conjoint peut fuir la pièce, asseyez-la et attrapez son pied. Commencez à frotter. Frottez un peu plus. Frottez-lui les pieds comme si vous essayiez d’exciser une crampe du pied de LeBron James lors du septième match de la finale de la NBA. Si tu es bon, elle va s'allonger et se mettre à gémir. C'est une bonne chose. C’est là que vous intervenez, Casanova.

À la seconde précise où votre frottement du pied a fait fondre votre conjoint en une goutte euphorique, divulguez la liste de miel que vous avez passée les 30 dernières minutes à compléter. Commencez petit et augmentez-le, en commençant par la façon dont vous avez vidé le lave-vaisselle. N'oubliez pas de continuer à masser la grossesse hors de ses pieds. Elle ne saura même pas ce qui se passe tant que vous n’avez pas largué la bombe que vous finalement a réparé le trou dans le mur du grand incident de Taebo de 2012, ce qui devrait l'envoyer dans une frénésie culminante aux proportions Harry-rencontré-Sally.

Toutes nos félicitations. Vous venez de faire l'amour à une femme enceinte.

Voyez le conjoint presque comateux devant vous et profitez de la satisfaction que vous, et vous seul, avez rendu cela possible.

«Mais attendez», pourriez-vous dire. "Vous étiez censé me dire comment avoir des relations sexuelles avec ma femme enceinte."

Non, ce que j’ai dit, c’est que je vous dirais comment faire l’amour avec votre femme enceinte. Cela ne signifie pas toujours le sexe, mais voici un prix de consolation: il arrivera un jour après l'arrivée du bébé que votre conjoint se souviendra de la fois où vous lui avez dit de prendre un bain, frotté ses pieds et HGTV'a fait le tour de la maison comme un Bob Vila sexy. (Ou juste Bob Vila ordinaire, si c’est son truc.) Elle sera tellement submergée de gratitude qu’elle voudra vous rembourser en nature. Et puis ce sera à son tour de vous faire l'amour.

Crédit photo: Thinkstock

Cet article a été initialement publié en septembre 2015.

Les opinions exprimées par les parents contributeurs sont les leurs.


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